大文学

第61章 离别，重逢（上）（第2页）

为什么连一点点念想也不给我留下呢？

我木然地操纵着鼠标与键盘，重新注册了一个玫瑰秘闻的游戏账号，取相同的ID，用相同的建模，按照脑海中的记忆又玩了一会儿，却始终找不回上一次打游戏的乐趣。

没意思。

真是无聊。

我烦躁地把鼠标摔得粉碎，将新账号一并注销。

在此之前，我从来不是一个会轻易情绪失控的人。

算了，方应琢，我对自己说，何必呢，你为什么要把自己搞成这个样子？

也是从那个时候开始，我的精神一天一天消沉下去，丧失进食的欲望，从起初的一日一餐变成想起来就吃点东西，不是为了果腹，而是为了维持基本的生命体征。

我时常觉得疲倦，哪怕一整天下来什么也没有做。白日里，我昏昏沉沉、提不起劲头，到了晚上却整夜整夜的失眠。我总是反复地想，真的是秦理先离开了我吗？还是我对秦理不告而别？秦理醒来后也会打听我的下落吗？秦理会恨我吗？在粟水镇的这些天里，他会不会对我产生一点点喜欢？

我被这些念头裹挟，又被一点一点蚕食，渐渐地，我觉得自己只剩下一句空壳了。

春节的时候，我们一家前往洛杉矶，与爷爷奶奶团聚。父母在餐桌前提出，不如等我本科毕业后就把我送来留学，既可以提升学历，也能陪在爷爷奶奶身边。

对此，爷爷奶奶欣然应允，而我甚至连反驳的力气也提不起来。

我的父母分明心知肚明，他们的儿子是个拿不上台面的同性恋，离家出走跑到粟水镇一趟就爱一个穷小子爱得死去活来，这种事在他们的认知里简直难以置信，曾经乖顺的儿子突然变成一块烫手山芋，那么眼不见心不烦就是最好的办法——在他们眼中，把我丢到国外生活几年，再回来的时候，说不准就没有那么多乱七八糟的心思了，又回再度变成一个大众眼中的“正常人”。

我不想去美国留学，可我也不想继续待在首都。我知道，我的选择和想法其实并不重要，就算我明明白白地讲出来，也不会有任何人在意。

曾经，我不是没有设想过自己的未来，还对秦理说过，我想继续做摄影师，也想拍一部属于自己的纪录片，然而，现在的我连想做的事情都提不起任何兴致去做，至于要不要出国读书、去哪所学校就读似乎也就变得无所谓了。

除夕夜，我打开手机看到别人群发的新年快乐，感到一阵恍惚。

明知我和秦理根本没有交换过联系方式，也不可能收到他发来的新年祝福，我却执拗地将满屏消息一条条看完，翻到了底。